No tenia muchas ganas de ir, pero al final me animé. Gordo como estaba tras las opíparas cenas pre y post navideñas en mi casa, me puse un polo blanco, un chaleco que (a mi parecer) me quedaba tan bien como el lapiz labial de Susy Diaz, un jean común y silvestre ; y me dispuse a salir a bailar en un tono de estos que pasaron en Asia.

Casi todos los años he pasado el año nuevo fuera de mi casa por distintos motivos: porque mis patas armaron algo en una jato, porque no me quería quedar despierto por los fuegos artificiales, porque ibamos a un tono o porque no quería ser la pareja de mi abuela a las 12. Ahora que lo pienso bien, ese año que fui la pareja de mi abuela (2008) me fue hasta el pincho… quizás sea cierto eso de “como lo pasas a las 12, es como lo pasas todo el año”.

Pero ese es otro cuento, volvamos al que nos debemos centrar. Ni bien salgo de mi jato y tomo un taxi a la terminal de buses me doy cuenta que esta noche será para plasmarla en el bló. ¿Porque? Me voy en soyuz al sur. ¿Eso es genial para iniciar una historia, o no? Pues no tengo que contarles que en la hora que demoró el embarque de pasajeros ( el pasaje era 8 y salimos a las 9) y en medio de la carretera, me di cuenta que nuestros tickets eran de solo ida.

Mientras me cago de risa por ver como la chica que compro nuestros boletos de bus nos dice que la misión es conseguir gil y, en mi caso, gila que nos traiga de vuelta a Lima, el bus empieza a moverse, y el cobrador nos lanza un pasajes pasajes con sencillo. A mi lado se sienta un hombrecillo que come un pan con chicharron creo… el olor de la cebolla lo delata por completo. Además parece que hubiera estado chupando, así que para evitarme riesgos de conversaciones indeseadas con perfectos desconocidos, saco los poderosos audifonos del Ipod para poder aislarme un segundo tanto de mi inesperado e indeseado compañero de vuelo, y de los repetidos pensamientos que cruzan mi mente: ” que este bus de mierda no se caiga por favor”.

La llegada a Asia fue, luego de la lluvia que hizo mover el carro y que soltara una automática plegaria a Dios, rápida y sin mayores contratiempos. La verdad que era mi primera vez. Nunca habia ido al paraíso en medio del desierto (o del distrito miserable) que es Asia. Es un oasis de banalidad y desinterés donde el dinero, las chicas regias, los chicos bronceados, la droga y la juerga se respiran en el aire de una manera casi intoxicante.

Lo mejor (??) es que me gustaba este lugar.

Hay que admitirlo, cuando vas a este tipo de lugares, con aquellos amigos con plata que todos tenemos, nos impregnamos inconscientemente de su vida y nos gusta. Puede parecernos banal, frívolo, pero que chucha, uno tambien quiere ir a un lugar ficho de cuando en cuando. Y mejor si es un tono.

Con el grupo decidimos vagar un toque y jamear algo antes de entrar, total, íbamos a chupar, a tonear y a buscar quien nos lleve de regreso, así que no podíamos morir tan rápido. Mientras unas iban al baño, yo decidí dar una vuelta por el lugar y me encontré con harta gente de la UP, mejor dicho, aquel grupo al que bote porque la entrada a la zona que ellos querían ir era demasiado cara. Antes que pudiera acercarme lo suficiente para poder saludarlos, me vibra el bolsillo del lompa. Carajo, me dará cancer a los huevos por tenerlo ahi. Es el grupo que me llama para decirme que ya salieron todos.

Luego de la jama de ley decidimos meternos de una vez al tono, de todas formas, ya son las 11 40 y la cosa es estar bailando ya, y no dando vueltas por el boulevar como los chibolos que esperan a sus amigos que todavía no llegan.
Debo admitir que la organización estaba genial. Chicas lindas, chicos buenazos, y música lounge que empila un poquito nomás. Harto trago que, a pesar de ser stand up, era accesible para mi modesta entrada. Mientras tanteaban el terreno, diviso a lo lejos a mis patas de la pacífico con su mesa moviendose en sus propios ejes, mientras que la pareja eterna se puntea a vista y paciencia de todos.

Pimba, hay que actuar.

Decido aplicar mis conocimientos misios pero honrados de Pick Up Artist para unir grupos y crear valor. Entre algunos miembros de ese otro grupo ando de capa caída, pero que importa, total, tienen mesa. Al final nos juntamos todos y decidimos festejar como los grandes. No soy tan pendejo como para pelarme su trago, así que de cuando en cuando me desaparezco para ir a pedir más. En una de esas idas y venidas me doy cuenta que quedan 34 segundos pal año nuevo y no es posible que me pierda. Regreso a la mesa, ávido del clásico saludo de año nuevo con los patas y la foto de cajón.

(…)

Mientras me saco fotos con mis patas de la mesa veo a Lisette conversando con Amy, así que decido que es momento de sacudir el esqueleto al ritmo de ese conocido merengue. Me separo de mis patas y la cojo de la mano para ponernos a bailar. Mientras nos movemos al ritmo de una, dos, tres, cuatro canciones, nos vamos juntando más y más. Puedo sentir sus tetas en mi pecho. Ah campeón, aquí la haces, me digo. Haciendo uso de mi re-instaurada heterosexualidad, cojo a Lisette de la cintura, y acerco mi cara para que nuestros labios se encuentren.

Y se encontraron una, dos, tres, cuatro veces.

De repente suena una canción de mierda que ella sabe no me gusta. Los hombres podemos agarrarnos a una flaca en cualquier momento y situación, pero esa canción me hacía recordar a unos patas que perdí, cosa que literalmente me sacaba de mi ánimo gilero/pendejo. Debo admitir que en parte, tras bailar incontables canciones, ya me había aburrido tambien un poquito, así que le agradecí a la canción de mierda que hubiera hecho algo bueno por mí. Lisette se quitó al ñoba, mientras yo podía regresar a la mesa que no había pagado a chupar trago que no me correspondía, sin embargo, ya casi todo se había acabado, y decido hablar un toque con mi broder Augusto.

Mientras conversamos banalidades, Pedro nos sale a decir que hay tequila. Kike y Javier se ponen delante de Pedro y con Augusto formamos una fila india, casí como las del cole. Pedro parece el profesor que nos guía camino al salón. Mientras nos movemos entre gente ebria, chicas borrachas, feas bailando entre ellas, augusto se tambelea una que otra vez. Hay que admitir que mi pata tiende a ser pollo, a dormirse borracho, a temblar de frio y ponerse más blanco que un pescado trozado. Aún así todos seguimos al profe al tequilón. Ya olvidé cuantos secos nos tomamos, aunque podría decir que fueron 4. Eso no es tan seguro, el número adecuado serian 3 masomenos.

(…)

No se que hora es, pero he regresado de la pista de baila con Anabel. No me la agarré, aunque noté indicadores de interés, pero ya había agarrado con una amiga y era suficiente. Como dije antes, no soy pendejo. Huevón y maricón sí, pero no pendejo. Al regresar pierdo a Anabel y vuelvo a chupar las chelas que están en la mesa y Augusto, quien no ha bailado con nadie esa noche, comienza tímidamente a contarme como le fue. Yo había pensado que es el tipo de persona que no tiene, o no quiere, tener vida sexual en absoluto. Maricón no. No después de lo que me contó, aunque estaba tan borracho que por un segundo creí que no recordaría lo que hablara, así que de todas maneras, como buen pata, le seguí la cuerda. Había visto a Melissa, una amiga de colegio de Alexandra, y quería sacarla a bailar, pero estaba tan lejos, tan inexplicablemente inalcanzable para él, que temía que no quisiera bailar o pusiera una de las excusas típicas: baño, amiga, o simplemente ignorar. Casi irritado, como exigiendo una explicación, dijo que le había mandado flores de 100 lucas a su chamba por su cumpleaños, sin firmar la tarjeta. Y como si respirara por primera vez gritó que la amaba. Afortunadamente el ruido de un “calla cachera” lo silenció lo suficiente para evitarnos problemas menores, mientras yo pausadamente (y algo palteado) le decía que no perdiera la cordura y que si tanto quería, que la sacara a bailar. Solo podrías perder el tiempo que te toma ir allá, le dije, total, quien no muere conchudo, muere cojudo.

Augusto se sentó un rato, porque queria descansar. Mi amigo se duerme cuando hace eso luego de borracho. No se si sea su mecanismo de defensa, quizás si estaba cansado, pero se que se quedó con las ganas de bailar un merengue, salsa, perreo o regueton con Melissa. Yo solo podía mirarlo resignado.

(…)

No faltaba ya mucho para que amaneciera y el grupo de la mesa se estaba quitando por partes. Unos 3 se quitaron primero, Javier se llevó a Augusto y a otro tipo más, y Anabel se desapareció. De alguna forma el trago de la mesa también se desapareció, así que los que nos quedamos teníamos que ir a surtirnos con los huevas de la barra, que afortunadamente , aún tenían trago. Pero mientras mi mayor complicación era donde encontrar trago, la amiga de Anabel se preocupó (logicamente) por ella, así que me obligaron, borracho y cansado, a buscarla por los baños y por otros lados.

Aprovecho para darme una escapada y poder mear tranquilamente, porque la verdad es que 5 horas chupando sin mear me matan la vejiga a cualquiera. Mientras hago mi cola, veo a los huevones más zampados, tirados contra la tela del toldo o incluso buitreando parados. Soy el primero para entrar al siguiente baño disponible y un broder me toca el hombro. Broer, dejame entrar antes y te invito, me dice mientras me señala un paquete en su mano.

Mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda.

Lo dejo pasar nomás, total yo no hago huevadas y jamás me metería estupideces. Nunca pensé que en realidad alguien alguna vez me invitara coca, pero que puede ser lo peor que pasaría. No creo que me haga adicto. Fácil solo para probar. Es decir, aún estoy en la universidad. He probado marihuana, pero dicen que la coca es mil veces peor y que no se puede dejar ni cagando una vez que se comienza.

Pienso eso y otras vainas, pero de mi boca sale un “ya pes”. “Entra rápido” es lo que escuchan mis oídos, mientras mi mano cierra el retaco seguro de plástico del baño portatil. El broder abre la mano y saca un polvo blanco que he visto varias veces en la tele. Me pone un poco en la mano, y él en la suya y se la mete de un tiro. Yo me hecho para atrás y fijo jalar, mientras boto lo que me dió.

¿Quieres otra? me pregunta mientras agarra mi mano y me hecha más coca. Carajo, en que mierda me metí pienso mientras me dice que esta jalando para poder rendir más con unas flacas con las que se irá en un toque.
- ¿No quieres ir? Esta arrechazas.
- Puta facil broer, pero la verdad es que ando con mi grupo y nos quitamos en un rato tambien.
- Ya pes, solo si quieres, la verdad es que vamos a jalar más en nuestra jato
- Normal, dejame avisarle a mi grupo
- Antes dejame ver como la tienes
Me bajo el cierre y le muestra mi masculinidad erguida ya que el pata estaba bueno.
- La tienes bien, dejame chuparla.

Ok, ¿sigues ahi?. ¿No te has desmayado? Vamos, levántate del piso, que la historia aún no acaba. ¿Ya estás mejor? Bien, continuemos.

Una cosa segura es que el VIH se transmite por 3 mecanismos: via sexual, via madre-hijo y vía jeringas. La primera, curiosamente, también tiene 3 mecanismos de transmisión: oral, anal y vaginal. Por otro lado, los “glory holes”, huecos donde un pata introduce su pene y espera que cualquier hijo de vecino le de un fellatio incrementa en un 1000% la chance de infectarse. Estos por lo general existen en los baños públicos y en las cabinas de internet de Miraflores. Estoy lo suficientemente informado, sobrio y sin coca como para darme cuenta que NI CAGANDO.

Le levanto la cabeza, acomodo lo que se tiene que acomodar en el bóxer nuevamente, le cojo la cabeza nuevamente y nos besamos ahí mismo, en ese asqueroso baño usado por todos los concurrentes, mientras otros tantos más se preguntan porque se demora tanto. Nos besamos un ratazo mientras nos toqueteamos, al punto en que mi cel comienza a sonar. Mi grupo.

Le digo que fugo, que fue un gusto, gracias por la tacha, por el agarre. Dame tu fono, me dice, mientras me sorprendo, ya que no esperaba sacar un fono. Me da su número, y le timbro para ver que sea el verdadero, ya que antes me han hecho cojudo. Es más, en alguna situación jodida yo tambien he dado el número (y nombre) de alguien solo para joderlo. Quedamos en que me llamaría para ver si llegaba a su jato en Asia en la mañana. Coca, flacas y cache (con él), me deja a entender. Nos despedimos con otro beso y fugo primero. Entré al ñoba con un cielo púrpura, salí del mismo con un cielo gris. Manya, pienso, pasó media hora…

(…)

No se si sea un maestro, pero me divertí bastante en el tono. Chupe gratis, armé chongo, agarre con broder y una flaca en año nuevo y regresé en un bus por 6 lucas a Lima. Cuando regresé a mi jato, destruido, me fui a jatear, pensando que fue una de las mejores noches de mi vida, que fue una buena manera de empezar el año y espero que esa cábala de año nuevo (la de “como pasas las 12…”) se cumpla. Antes de quedarme dormido mi celular recibe un mensaje. Es el pata del baño, me pregunta si sigo en Asia, si no quiero ir a verlo. Dice que todos están jalando como mierda y que vaya con él.

Valió la pena ir a Asia por año nuevo, sí que valió la pena.

A veces hay cosas que las personas prefieren no saber, ya saben, como si tienen cáncer, o si no van a pasar un curso de la universidad. Dicen que es una manera de afrontar la situación, claro, una manera más fácil de afrontar una situación.
En mi caso, muchos libros y podcasts dicen que tengo huevos al decirle a mis patas que soy gay (si es que no lo sospechaban tras años de no tener enamorada en la universidad). No creo que sea algo por lo cual me deban dar el un premio, es decir, la señora del kiosko de mi edificio podria ganárselo en mi lugar, solo que lo que pasa es que ahora tengo que enfrentarme a la sociedad, a la Iglesia (que es buena dentro de todo), al Estado, a la sociedad (otra vez) , a mis patas, y a mi familia.

Tsss. Que flojera, si alguien me hubiera dicho que eso sería tan trabajoso nunca lo hubiera hecho.

Le pregunté a unos cuantos broders gays que fue lo que hicieron, como lo hicieron, cuando dijeron que eran homosexuales (malpensados, segurito están pensando en sexo nomás… pues descuiden, ese capítulo pronto vendrá). Pues los casos son tan variados como divertidos o desgarradores. Ustedes escojan el tipo de testimonio que quieran escuchar y verán que muchas veces las personas no aceptan por temor, por odio, por recuerdos que no quieren recuperar; o aceptan con los brazos abiertos, con risas, con un “ya lo sabía”, o con un simple te sigo queriendo.

Sin embargo, aún no he llegado a la etapa de decirselo a mis viejos. Recuerden que es Navidad, y que a pesar de ser la época del año donde uno ama y perdona y compra regalos en cantidades industriales mientras algunos niños tendrán una miserable cena de chancay con té, no es recomendable dar este tipo de noticias porque, vamos, esto no es un especial navideño americanizado. Es la vida real, y como tal, soltar este tipo de bombas puede traer consecuencias nefastas y fatales.
Así que de momento me centro en aquellos amigos que considero vale la pena que lo sepán.

Después que mi mejor amigo lo supo, y me dejo medio decepcionado con su reacción fría, lo dejé dos dias para que pudiera asimilar algunas cosas. No todos los días alguien te dice algo así.
Fui a verlo para que arreglará la computadora de mi hermana, así que aprovechamos para hablar tranquilamente, como hacíamos/hacemos siempre. Antes de empezar a recriminarle el cold shoulder, me dijo que no tenía problemas en aceptarme como era, ya que somos patas, mejores amigos, casi hermanos. Lo que pasaba era que no podía entender como me gustaban los hombres y no las flacas, ni siquiera la flaca mas buenota de toda la UP.

Ehhh, ¿explicarle?

Ahh si, olvidé mencionarles que toda esta conversa no paso en la jato de Hendry, sino en el carro de Mikel. La cosa es que teníamos que ir a vender una cámara a una zona medio payasa de San Miguel, y como Mikel era el que iba a vender, pues Hendry y yo nos quedamos hablando en el carro. Si, todo el ambiente propicio para poder discutirlo, mientras chineabamos cada dos segundos que no se apareciera un amigo de lo ajeno con una bujía caliente… que cosas.

Pues bien, le traté de explicar algunas cosas a mi pata, de manera que no fueran muy fuertes para él, ya que demasiada información podría dejarlo aturdido (que fue lo que pasó el primer día que se lo dije). Se que él intenta comprender lo que ocurre, así que lanzó está curiosa alternativa:
- Broder, lo que pasa es que a ti te ha condicionado el hecho de tu timidez, de que las flacas te han rechazado. Tu necesitas comerte a una flaca, venirte dentro de ella para que veas lo rico que es.
- Ahm, si se que es rico tirar sabes.
- Putamaaare… pero mira, comete a una flaca y de ahi puedes decir si eres cabro o no. ¿Por qué no te comes a Ale? Ella es una de las chicas con las mejores balas de la UP.

Si, mi broder me quiere y se preocupa por mí.

Digamos que la conversa no pudo durar mucho más, ya que Mikel apareció de las sombras donde los chibolos fuman terocal y nos pego un susto que hizo que uno de los dos se sobresaltara. No pudimos continuar la conversa hasta mucho después, porque un Bembos se puso en nuestro camino.

Ya cuando estabamos de camino a la jato de mi pata, este decide lanzarle la pregunta a manera de conversa. Que harías si tu pata es gay.

Mierda, Hendry … te juró que me las pagarás.

Entonces Mikel contesta que puta… el se quedaría paltísima, que diría que está bien, que no habría roche, pero que poco a poco se iría alejando, que dejaría de andar tanto con el pata, que no le contestaría, hasta que eventualmente se corte el lazo.
Eso con un broder que no manya. Si fuera un broder broder, entonces la cosa sería un toke diferente. Le daría paltas principalmente:
- Puta, que me diga que es cabro y que está enamorado de mí, o peor, que me diga que lo ayude a gilearse a alguien… putamaaaaaare.

Entonces lo supe… aunque, quien no se habría dado cuenta al toke. Mikel no quiere saber. No lo necesita saber, porque quiere mantener la amistad.
Eso me hizo reconsiderar el contarle a cuanta gente que era gay. Tengo patas, patazas, conocidos y gente que … ahiii nos saludamos de cuando en cuando y me invitan a sus tonos. No tengo que contarle a todos, ni siquiera a mis mejores amigos. Es difícil aceptarse, pero es más difícil para ellos aceptar algo que no entienden.

“Si eres cabro, porfas, no me digas”

Eso fue lo último que Mikel dijo, y con lo cual nos cagamos de risa los tres, porque él se quedo paltísima, mientras solo lo jodíamos de vuelta.

Ya en mi cama, mientras consultaba con la almohada, pensaba en por qué no consigo chamba, en por qué Miguel no me habla, hice una simple asociación de ideas. Si le digo, no le digo. Él no quiere saber. Está en su derecho. Pero luego recuerdo lo que el otro huevas me dijo, cuando Mikel se quitó al ñoba:

- Yo te habría dicho lo mismo si lo hubieras preguntado así como yo lo hice.

He reescrito esta historia muchas veces. Es decir, he tratado de reescribir este post unas…4 veces. Todas ellas tratando de mostrar una trama inicial común, un desarrollo y un desenlace llamativo que permita ver a los personajes como héroes o algo asi. Amigos que se vuelven enemigos, pero luego se perdonan y al final regresan a la amistad.

Yo culpo a la televisión ponja y sus animes que me han enseñado (no se si para bien) en creer en los finales felices y en el valor de los amigos como algo primordial.

El día de la fiesta de finales de la UP, me decidí a contarle finalmente a Hendry que era gay. No soy tan maricón de querer contárselo choborra y luego pretender que no pasó, nada que ver. Se lo hubiera contado desde que regresó de Londres, pero tantas cosas pasaron que no podía contárselo todavía. Así que decidí “patearlo” hasta que el momento adecuado llegara.

La cosa es que el momento adecuado llegó hasta la fiesta de finales (por empre, por mi propio temor fundado, por cursos de la universidad). Se lo dije como a las 5 de la mañana, obviamente cuando ya no teniamos alcohol en la cabeza sino en el riñon, y le dije las palabras más textuales que se me ocurrieron:
-”Broder, soy gay, no como Mikel cuando te jode de maricón. Soy gay de verdad.”

Ok, dejen de leer ahora mismo si no saben cual fue la respuesta más obvia que pudo lanzar.

- No jodas huevon
- En serio?
- Puta madre Gonzalo… no jodas… de verdad? no jodas huevon?
- Si, lo soy
- Puta… huevon, estas seguro?
- Si, totalmente seguro
Hendry se paro un momento, dio un par de vueltas a su cuarto y dijo sin mas.
- Puta madre huevon
Digamos que Hendry es un poquitin … homofobico.

Logicamente es un poco egoista pedir que entiendan la sexualidad nueva, mientras que asumen que han vivido con una mentira toda la vida y peor, si es que esa persona que les ha mentido ha aguantado toda sus teorias sobre mujeres, sobre como ser un pick up artist y sobre todo ser considero tu hermano.

Cuando le preguntó a otros broders (sí, del chat) como hicieron cuando le contaron a sus patas patas, las diferencias entre testimonios es más que notoria. Unos lo tomaron normal, otros lo tomaron pésimo, al punto de dejarse de hablar desde ese momento. Si a eso le añadimos el factor “contarselo a los viejos”, los testimonios muchas veces son reales dramas dignos de una novela mexicana.

Ciertamente no esperaba que Hendry lo entendiera desde el inicio, pero tampoco que fuera una reacción como la que note días despues. Conversamos poco sobre lo que ocurrió. Tuvimos una que otra conversa de chat, en la que me preguntó entre otras cosas si ya lo sabían mis viejos (no), si estaba seguro (si) o si no habría chance de que alguna chica hiciera que se me parase (no). Obviamente todo esto es en el calor de la discusión, y él tratando de entender. Lo único malo es que en ese tiempo puso barreras fisicas a que nos vieramos. En otras palabras, el maricón se corría de mí.

Ahora estoy en su jato. Vine a ayudarlo a arreglar unas compus, cosa que ambos podemos hacer, pero que a él le vacila más. Siempre fue mi mejor amigo, incluso después de ayudarme con tantas huevadas que he hecho con o sin intención. Es verdaderamente duro empezar a darse cuenta que las cosas jamás volverán a ser iguales. Que las cosas que nos contábamos, que las ideas que teníamos ya pronto serán un bonito recuerdo de cuando él creía que podía ser su wingman como Pick up Artist.

No creo haber cometido un error. Y si quisiera concluir diciendo que somos patas, que él me apoya como siempre y que seguimos tan unidos como siempre; pero la verdad es que no lo se. No se si él querrá seguir hablándome o si YA le molesta que caiga en su jato. Broders como él no aparecen siempre. Y creo que nunca lo volveremos a ser.

Debe ser el quinto día. Quizás el sexto. Pueden darse cuenta en mi mirada que ando con la cabeza en otro lado, un poco dubitativo, un poco fuera de mi mismo. Ayer, mientras lateaba por Wilson junto a dos huevones para encontrar una ploteadora barata que haga un panel grande, estaba decaído (no solo por andar misiazo) sino porque era ya el quinto día que no tenía noticias de Miguel. Quizás el sexto.

Miguel es un pata que conocí por el chat. Ok, ninguna buena historia puede empezar diciendo que conociste a alguien en el chat, lo sé, pero créanme, esta es válida. Como les decía. Lo manye por el chat y al inicio, como todas las capturas que uno hace en ese muladar, le hablaba de vez en cuando, pero nunca con mayor interés en nada. Sin embargo, el huevas me contaba sus cosas yde poco a poco se fue creando en mi esa extraña sensacion de querer llegar ami jato, entrar al msn y ver si estaba ahi, siquiera para hablar.

Creo que ya había contado un poco sobre las veces que había sido falla con otros broders, pero de las pocas veces que no habia sido falla y me había animado a conocer gente, la pase relativamente bien. Y digo relativamente porque los broders al final fueron , o al menos los que he conocido, bastante rayados, cosa que volvería a reconsiderar totalmente el haberlos conocido. Sin embargo, hubieron otro que si fueron, en una palabra, geniales. Aquellos que en verdad me movieron el piso, me hicieron tambalear, que me dejaron lelo.

Y ahí es en donde me va mal. Tengo el mal hábito de crear una historia, con música de fondo incluída, en la cual hasta créditos tengo. Me proyecto una vida futura mal. Tiendo a alucinar que encontré AL huevón de la vida, que me entiende, que se rie con los chistes mongazos que suelo hacer, que se preocupa cuando no hablo y esas cosas que a cualquiera le gusta que le tomen atencion.

Siempre es igual. Me precipito, me impaciento, me figuro escenarios que no son, veo romances inminentes ahí donde solo hay cotidianas empatías y, como lógico resultado de tan cojudo comportamiento, me voy trágicamente de muelas contra el asfalto.

Bien, pues todo eso me pasa simplemente cuando empiezo a chatear simplemente por el msn. Trato, de alguna manera, de encontrar esos códigos secretos y ocultos que me dirían “si, esta interesado en mi”. Trato de ver entre las cosas que cuenta y asumo increíbles cantidades de conjeturas y supuestos que tomó más que nada de esas malas películas para jermas que tanto les vacilan. Acá entre nos, las detesto, pero siempre hay una que otra buena. Si pueden vean Cuando Harry encontró a Sally.

Siguiendo con la ruta de mi assumption, encuentro la manera de despedirse como si fuera la máxima muestra de empatía y preocupación. Cuando el broder te dice “ya me voy, fue un gusto hablar contigo” o “pucha sorry man por dejarte, pero tengo que”, tiendo a decir puta este broder si le intereso; muy distinto a cuando simplemente se desaparece o dice “fugo, hablaos”. Con eso la cuestión ya se cagó, el broder solo quiere cachar o hablar y nada mas, tiene otra vida o tiene enamorado. Sonaste. Ahora, si el broder, en cambio, dice “no tengo sueño, quiero seguir hablando contigo”…mierda, es un golazo, y mejor si es simpático.

Aunque a veces dicen solo chaus, lo cual lo tomo como un “normal”. Es decir, no me gustas ni me disgustas, pero lo más probable es que nunca hablemos o mejor dicho, que nunca inicie la conversación o que esta dure más de dos minutos. Entonces la tendrás dificilisima, porque tendrás que chambear duro para siquiera tener un saludo ocasional. Por eso prefiero el hablaos de broder, de alguna manera sabes que nada pasará jamás.

Personalmente en más de una ocasión (bueno, dos) he tenido esa infatuación pésima. Es decir, vivir el día a día únicamente para que al anochecer entres con tu otro msn solo para ver al huevón y contarle tu día; y que eso te alegre, ya es una infatuación, o un comienzo de obsesión a lo Glenn Close en Atracción Fatal.

Sí, hemos pasado por eso, es horrible mirar hacia atrás y ver lo increíblemente estúpidos que pudimos actuar, esperando a que el huevón te diga “a”, cuando lo más probable es que ya no quiera nada contigo.

Regresé a mi jato a eso de las 11. Mi pata consiguió quien hiciera la gigantografía para su empre, que acá entre nos, está un poco de capa caída, y se lo digo y no se lo dejo de repetir. Al conectarme al msn para ver si está Miguel, lo veo como siempre: “no disponible”. Ya se que no me hablará, ya se que no soy lo que esperaba, ya se que no volverá a iniciar él una conversación ni a obligarme a hablar.

Yo lo he hecho también.